Komentář Orinoka z předchozí diskuze:

Údajně dostali (Rusové) takový balík peněz , že – počemu nět. A Rusové slovo dodržují. Zkusím něco dohledat.

Moje zásadní výhrady:
– Na Moonu emerický soudruh něco zatlouká , a jsou slyšet rány kladivem. Jak to, když tam není vzduch?
– Modul přistál a po brzdícím efektu zažehnutých trysek nikde ani stopy.
– Na Moonu stojí ten jejich veloREX a zase nikde kolem žádná stopa. To se tam snesl jako deus ex machina?
– Horizont Moonu je tak blízko jen proto, že větší studio nesehnali.
– Když se temné pozadí /nebe bez hvězd/ protáhne nějakým barevným filtrem, tak se vynoří prapodivné pozadí. Jako nějaká deka.
– Země je 6x větší než Moon a přesto její fotky z Moonu jsou stejně velké jako Měsíce ze Země. – Chyba v zadání. To je dokonce mnou osobně zavedený webový argument.
– Jsou k dispozici záběry, kde se zřítí světelná konstrukce, ze tmy najednou vylézají nějací obludé, a slavný Armstrong říká: To tu sračku budete chtít natočit znovu, že jo. Ale to není všechno. Ta slavná slova vůbec nejsou z jeho palice, a konkrétně tyto záběry mají patinu měsíčního přenosu.
A je toho daleko více. Ale po cmundě mám žízeň.

Napsal Orinoko

V progresivní émerice se stalo nasledujici: V Portlandu navečer policejní středněodenci blokovali jakousi ulici , načež dorazila patrně pohledná belogvardejska zescina, kterou oni údajně chtěli preventivně ochranit. Ona se však svlékla donaha, a bohužel zady do kamery začala provozovat jogu. Aby emericti policejní belogvardejci nebyli označeni za cumili z peep show , tak o několik metrů ustoupili, pricemz jejichž pendreky porůznu tukali na vnitřní stranu husitské pavezy.
Byla doba, kdy by takovouto progresivistku okamžitě odvezli na okrsek. A byla doba , kdy emericke progresivistky prijizdely něco takového provádět do Prahy – do divadla. Na Chmelnici bylo tehdy narvano, a emericanka si pochvalovala, jaká je u nás svoboda, že u nich by něco takového veřejné neslo. /Tam se může především veřejné zabijet./
Můžeme si jenom povzdechnout, že některých pokrokovych tendenci emericke provenience nejspíš zůstaneme usetreni, anebo si pro ne budeme muset dojet za velkou louzi.
A to se opravdu stalo! Neb to pravil Tyy Taxis Tejlor.

Autor: Orinoko

Po 30ti letech Sametu se chystá nová vlna KUPONOVÉ PRIVATIZACE. Slavné kuponové knížky budou tentokrát v kožené vazbě.

V době povodňového nebezpečí byl značně neklidný. Usilovně začal hledat svůj suchý orientační bod … a našel! Po týdnu ze své vlastní skoby  konečně vytáhl suché z nosu.

Co piješ? Býčí krev. Tak to jo. Já už myslel, že alkohol.

V Pražské  ZOO se věci jaksi antropoLOGICKY  vymkly zcela z rukou. V pavilónu šelem se objevil   klitoRYS.

Filosof a libomudrn seděli proti sobě u stolu jako při partii šachu. Oba ruce opřené o desku, a hlavy sevřené v dlaních. Patová situace? Anebo  myšlenkové zoufalství? Marně se snažili najít dělící čáru mezi kokotinami a píčovinami.

V Paříži se oprava střechy chrámu Notre-Dame pomalu blíží ke svému konci a francouzský  prezident údajně chystá veliké překvapení k novému zprovoznění … Mají zaznít zvony, které rozhoupe Quasimodův klon. Nejzdatnějším adeptem na funkci zvoníka v Notre-Dame … podle světových znalců má NATO i bezkonkurenční duševní potenci … je starosta pražských Řeporyjí, Pavel GIGa Novotný.

Celý příspěvek →

Autor: orinoko

– Neměl to v životě vůbec jednoduché. Společensky a politicky se mu nedařilo prakticky nic. Neustále si totiž pletl prostoje, postoje a postroje.

– Ach ano, fetiš svobody… Ten velmi zavazuje k zásadovému postoji, že. Proto jsou v takové oblibě zoologické zahrady. Taková krása! Jakápak svoboda téhož v džungli? Svobodu je třeba mít pod konTROLLou. I svoboda potřebuje svoji kazajku. O svěrači nemluvě.

– Chtěl poznat zákulisí české politiky a tak zamířil do peep show. Aby to bylo důkladné seznámení, tak nejdříve navštívil točnu a poté osobní kabinku. Úplně nakonec si nechal pražské Řeporyje.

– Král je nahý!, křičel někdo zpoza trní, přičemž mezi jahody pokládal řádně stočený, lehce čoudící, kabel.

– Na trubku se snažil SEČMO-hl. Dlužno říci, že na záchodě také, ale nedopadlo to vůbec dobře.

– Byl to slavný den. Stal se šéfem krevní banky. Na podpisu – Vlad Tepes – si nechal velmi záležet.

– Pozoroval vše kolem s pozorností surikaty. Ale nebyl přitom tak roztomilý.

– Do medyjálního prostoru českého Sametu vstoupil nový výrazný hráč: Informační divize wermachtu.

– Na TV obrazovkách českých domácností právě probíhá Bitva v Anténách. A není se čemu divit. Na emerickém kanále byly do boje nasazeny největší české štěkny.

– Cestou domů se zase zasnil: Představoval si éterickou milenku. Takový obzor se mu zjevoval… Hotová hedvábná stezka. Ale život je prevít. Za dveřmi narazil jen na Lenku. Svojí Lenku! Čekala na něho s válečkem na nudle.

– Zpěvák Karel Hála chtěl vstoupit do SRD /Strana radikálních dredů/. To však neměl dělat. Nejdříve ho někdo neoficiálně zafuckoval. Pak mu jiný chtěl nafuckovat, aby další smířlivě vzkázal – skinheady nebereme.

– Nový epochální výlet pana Broučka v čase!! Tentokrát do pražských Řeporyjí.
Wermacht tam právě neúspěšně útočí na barikádu, jejíž obranu řídí mohutný nezapálený doutník, trůnící mezi mimořádně naběhlými tvářemi.

– Na rohové zdi jednoho pražského domu se objevil nápis – Kde to všechno skončí?
Policie nic. Nakonec začala konat, ale až poté, co se vedle nápisu objevil pověšený použitý , smutný kondom.

– Rádio Jerevan, předpověď počasí: Na Českou republiku míří od západu sametová fronta. Banánům fronty nehrozí.

– Satirik ťal do živého. Už dávno to bylo mrtvé!, konstatoval cynik. A iroNICK? … O něm až příště.

– Díl první.
Při prohlídce na ni z obrazu dějinného velikána mrklo oko. Velmi překvapena mrknutí vrátila. To ale neměla dělat. Uprostřed obrazu v životní velikosti se vzápětí utvořila obrovská boule.
Díl druhý.
Její kamarádka vykřikla a zapotácela se. Měla pocit, že se jí zjevil nebožtík.
A díl třetí?
Co vám budu povídat. Obě kamarádky si před obrazem udělaly stylové selfíčko a daly ho na fejsbúk. Bylo na čase. Obě právě slavily šedesátiny.

– Byl to světák! V Polsku zdravil – Dupa mi krolik, v Itálii – Par dona, Ve Francii – Bon Džus, V Rusku – Suka pri durka, a v Kosteleckých uzeninách – Salám alejkum.

Když hard rock byl heavy: https://www.youtube.com/watch?v=LYbzeOLP5gY&list=FLJ2wlQbI9xkgRmnwGhYOofw&index=3

Když svět se zdál být v pořádku: https://www.youtube.com/watch?v=bKstXPz8w6Q&list=FLJ2wlQbI9xkgRmnwGhYOofw&index=3&t=0s

Autor: Orinoko

– Znal svůj osobní Milion Chvilek. Nastával pokaždé, když zkonzumoval hrách nebo čočku.

– Doba vyžaduje páteř. Ale vysvětlujte to bezobratlým.

– ODStranil svého spolustraníka z partajního COLTbiště a ještě to žoviálně nazýval travesti SHOW.

– Už mu jebalo. Prostitutky si pletl s propustkami.

– Jaký je rozdíl mezi Pravdou a láskou a normalizací Přemysla Totáče? Menší, než si myslíte. Samet to má pod Prahou rozlišovacích schopností a slouhové doby v tom mají dokonce sametově zhasnuto.

– Čuměl do zrcadla a nevěřil vlastním očím. Naproti někdo zvracel.

– Deep Čochtan se oddával zasloužené siestě. S Deep Purple strávil v hudebním studiu celé dva měsíce. Dílo je hotovo a připraveno k uvedení na trh. Předpokládaný největší hit alba, které nejdříve vyjde v USA, nese název „Roll Up Pictures“ / do češtiny překládat jako: rozjed´ rotačky/.
Skladba je inspirována pražskou Letnou a nové album vyjde pod názvem – Deep State..

– To si děláš kozy, že jo!, hlaholil na známého bodře, když mu tento právě popisoval kopulaci malého mozku s velkým.

– Postával naprosto ohromeně před obrazem Doriana Graye. Z plátna se na něj taJEMNĚ usmíval Zrzavý Hieronymus Bosch. A Salvator Dalí mu přitom kynul jako těsto. Také z plátna.

– Sametově se vzmužil. Po 40ti letech vytáhl svojí hlavu ze záchodové mísy a zkoumal nové obzory. Bez vlastní hlavy v otvoru doby si totiž už nedovedl svět vůbec představit.

– Do volební místnosti vstoupila holá řit´. Ale jak se ukázalo, neměla s sebou příslušné listy. Komise ji tedy vybavila na místě.

– Na pražském letišti Václava Havla ROLLovalo očekávané letadlo. Právě dorazila várka oleje z Caricynu. Ricin už byl na místě.

– Největší životní příběh lidstva. On, ona, koitus. – Přerušovaný. … Exitus. – Trvalý.

– Koukal na to dítě s vodNATOu hlavou naprosto užasle. Ale hned v porodnici mu došlo, že ten chlapeček nebude žádný jeho Benjamin, nýbrž, že je to úplně cizí tRoll.

– Pandořina skříňka pro něj byla velká neznámá. … Jak to jenom říci?… Vlastně se jí obával stejně jako ženského pohlaví.

– Vzal nohy na ramena. Jinak to ani nešlo. Při běhu by mu jen překážely.

– Pozoroval je klíčovou dírou. Šlo totiž o klíčovou scénu.

Autor: orinoko

–   Covid 19 připomíná proslulou vesmírnou černou díru. Od určitého momentu se věci i v jeho
případě nacházejí za horizontem událostí.

–   V medyjálním prostoru se objevil novy fake. Nebyl to prý Karel Hála, kdo nazpíval – Dej mi
pár okovů, a jsem jen tvůj – nýbrž hitmaker Covid 19.

–   Kapitál je prý plachá laň. Tak to má kapitál opravdu Smolika Pacholika.

–   Pan Demie byl ve skvělé náladě. Sluníčko, jarní květy a vůně, všude plno touhy. A tak si
prozpěvoval – Když se dva … setkají … roušky si … podají …

–   Na čelo hitparády se raketově vyšvihl novy song – Měl jsem prd, když mi bylo patnáct, teď
už však mám covid devatenáct.

–   Pozorně sledoval horizont událostí na okraji vesmírné černé díry. A měl pocit, jakoby se
na hraně cosi hýbalo … Jakoby tam někdo prováděl kopulatorní pohyby.

–   Pan Dora otevřel skříňku. Vylétlo mohutné hejno nadržených molů. Plus jeden Covid. Ten byl
ale na cílové pásce až devatenáctý.

–   Lze uspořádat závod molů a volů?
Jistě!
Organizaci takového podniku musí být ovšem pověřen Covid 19.

–   Tak dlouho sledoval na webu problé Covid 19, až se mu v PC USAdil viRUS Trojan.

–   Pan Drhola v náladě cestou z restaurace potkává známého, který je také poněkud povznesen.
Je to pan Dr.Hola.
Chvíli na sebe jaksi překvapeně civí, načež se ozve pobavené: Tobě, ty vole, chybí tečka.

–   Covid 19 si šel také zařádit. Ale až po dlouhých minutách zjistil, ze je to jen
nafuckovací  Andula.

Autor – orinoko

– Jistota je jistota. Dneska uz i kondomy používají roušku.

– Znali se už celá léta! Covid 19 a Ebola. Seznámili se na nudy pláži. A hned láska jako
trám. Hotovy grupáč. Z celé nudy pláže pak odcházeli obohaceni komplet všichni.

– V době pro investice velmi nejisté spatřil nahle skvělou příležitost hraničící s jistotou.
Veškerá svoje aktiva vrhnul do bytcoinu.

– Pan Drhola a Pan Demie spolu vedou vášnivý spor o roli Pan Spermie, čemuž velmi znalecky
přikyvuje Pan Dora. Chybí uz jen Pan Tau.

– Nechtěl se už dál koukat na tento zbídačený svet – Covid 19! A tak si roušku progresivně
přesunul na oči.

– Ve hvězdokupě Plejády se stal neskutečným trhákem nový media seriál: Kterak Covid 19
letěl ze souhvězdí Labia Majora do souhvězdí Labia Minora a připletli se mu do cesty lidi.

– No vidíš ho!, křičel Covid 19 rozčileně na Ebolu. Proti nim se totiž potácel opilec s
rouškou.

– Pan Drhola a Pan Demie se vzájemně svěřují se svými současnými poznatky.
Pan Drhola – Rouška ma velké výhody. Já měl dneska topinky a nikdo neodvracel hlavu.
Pan Demie – Jojo, má to výhody, to se musí nechat. Ja už si týden nečistím zuby.

– Covid 19 koukal jako blázen. Z nebe se snášeli parašutisti na rouškách.

– V některých by ses vtipu nedořezal, povdychl si Covid 19, kdyz pitval pořady současné
české teleVIZE.